不知道为什么突然很想写点什么，今天心情不错，很快乐，哈哈哈哈哈。

不过最近有些事情还是不太顺，一个就是被人放鸽子的事情，我跟朋友说，如果找不到这个人估计我会郁郁而终，哈哈开玩笑的啦，放鸽子因为是第一次所以比较在意，那么被耍，站在37度的大太阳底下1个半小时，是谁都会受不了窝火的。还有一个就是被一个不喜欢男人骚扰到现在，本来以为甩掉了就没有事了，谁知道他是脑子不好还是本身就有问题，竟然缠人功夫比蚂蝗还要厉害，算算也要一年了吧，唉……我已经实在没有办法了，如果再这样下去，我的病估计又要复发了，回家跟老爸老妈谈了，说让我当他透明。好吧，就这样吧，如果这家伙现在在看我的blog那么我告诉你，我很讨厌你，请你不要再骚扰我了，你留言可以，你看我东东OK也可以，但是不要说恶心巴拉的话，也不要骚扰到我敏感的神经，OK？我很脆弱的，受不起您老的惊吓。我已经没有办法了，如果你还是继续骚扰我，那么好吧，我只能想个办法让谁找你好好谈谈了。我需要一个解决的办法。我现在很幸福很快乐，请不要骚扰我的快乐和幸福。免得引起不必要的麻烦。终于说完了，哈哈，好舒服。

想找个地方躲起来，想找个世界慢慢消耗自己的能量，想找个能一个人带的地方，然后慢慢消耗自己，慢慢看着自己老去，慢慢看着自己怎样虚度年华，怎样死去，怎样成为一个被遗忘者。

漫天的欺骗飘飘洒洒的落下，落在头顶，隐隐觉得发痛，含泪的眼睛已经失去了光明，好想看看世界的模样，好想看看什么是太阳什么是月亮。漫无目的的游走人间，倾听成了唯一能与世界交流的通道。听够了人们的诉苦声，嘻笑漫骂声，听够了一切，可结果还是不了解这个世界。聆听了世界的声音，触摸到世界每一个角落，可是双眼还是无法与光明接触。听说遥远的国度有神存在，于是起步往前。终于到达了神的领界。神伸出双手感受着我的痛苦，神落下了眼泪，眼泪滴在眼睛上，让我看到了光明。可在接触光明的一刹那我才知道，这并不是我想要的，光刺痛了我的眼睛，让我无法睁眼。我再一次失去了光明。再次我堕入了黑暗，可是我却微笑着，因为我看到了神，他也是蒙着双眼。神没有欺骗我，神让我懂得了珍惜，懂得了黑暗并不可怕。我留下了一滴泪在神的手心，拒绝了神让我再次看到光明的好意，我继续在黑暗里行走，在光明和黑暗中徘徊。头顶又开始飘下东西，这次我没有疼痛，因为我知道，我需要去面对，我仰天感受着，感受这一切，感受天与地的哭泣。
……

沉浸在自我妄想中的我，沉浸在自我妄想中的我……的我，的我，我，我，我……

一个人蜷缩在角落，双手抱着膝盖，开始无聊的幻想，幻想自己是折翼的天使，幻想自己是堕落的恶魔，幻想自己没有了任何感觉，幻想自己蜷缩的漂浮在空中，伸开双臂舒展开自己蜷缩许久的身体，发现自己已经麻木了N久的身体，在嘎吱作响，所有的关节由于缩的太久，都已经开始老化，仰望天空，赤脚走在滚烫的柏油路上，“我想飞”念头一闪而过，突然背后长出了白色翅膀，飞吧，上帝召唤着我，煽动崭新的翅膀，我飞了，我向炽热的太阳飞去，太阳开始燃烧我的翅膀，终于翅膀被燃尽，我从高空坠落，看着天空，眼角留下一滴泪，原来一切都是一厢情愿，原来一切都是虚无缥缈，原来一切都不属于我。重重的摔落在地，来不及对上帝说一句感谢，血便流了一地，成了冰凉的尸体……

六月二十二日 天气：雷阵雨 心情：好奇-->失望

下了一天的雨，心情也郁郁的，“相亲……相亲”满脑子都是这个事儿，一大早起来，老娘就开始跟我说：你穿什么啊，要得体点哈。老爸说：准备工作做好，不要到时候忙死。

唉。。。从一大早就开始嚷嚷，让不让人活啊。闷头继续睡，一直睡到十点起来，看完我最喜欢哆啦A梦，起床刷牙洗脸。

早饭是我喜欢吃的蛋饼，还有牛奶，还有锅贴哈哈哈哈。吃完神清气爽，电脑给老爸用了，我总要干些什么，看电视吧，反正我很懒的，趴床上看电视，不过早上貌似没什么好看的电视，好想我的wii哇，估计下礼拜就能买到手了。

对什么都不感兴趣，只想着睡觉，除了睡觉就是吃东西，要么就是看电视。家里买的书都堆到了一起，一本都没有看过。书虫都看完了我还没有看完。

时间一分一秒的到了六点三刻，虽然距离还有一刻钟的时间，老爸就开始迫不及待的等电话了，突然铃声响起，一分钟听完电话拉我下楼了。终于重要时刻来临了。

外面的雨下的很大，很大很大懂伐？我的意思就是大到我一出门就被人溅了一身的水，郁闷啊，册那当时就大骂，唉……我的淑女形象啊！！！就这样给毁了。。。

今天是2008年6月20日，距离相亲时间还有两天，人家说相亲么，会紧张或者感觉很担心，但是我相反，反而觉得是一件很有意思的事情，特兴奋，不是因为可以见到帅哥，也不是感觉自己终于可以嫁掉，而是因为从来没有经历过，感觉很好玩，我喜欢尝试一切新鲜的东西。

不过话说回来，我长那么大，终于也沦落到这剩女行列了，哈哈逗死了，好了剩下的事情等回来说了，今天记录到此为止。

突然又回到一个人的日子，一个人看电视，一个人上网，一个人发呆，一个人吃饭，一个人听音乐。。。一切都是一个人，没有第二个人。

突然的回归让我感觉很不习惯，但是总会习惯的，傻傻的看着手机，期望它会亮起来，但是没有，按一下，希望会发现我没有发现的短消息或者电话，没有什么都没有，虽然一个人的生活已经过了很久了，但是突然又回归到一个人的生活，还是那么的不习惯，总会感觉他还在，还在身边，偶尔耳鬓厮磨说悄悄话，还在想我，还在一个地方念叨着我，让我耳朵一阵阵的热起来，可惜这一切都是空想，这种感觉这种生活已经结束了，又是一个人的生活了。

一直以为自己就这样，顺着爸妈的想法，我应该好好谈一个男朋友，然后结婚生子，但是对我来说这是一切可怕的来源，我抵触这一个阶段。医生说：什么年纪做什么年纪该做的事。我说我不知道，我的确不知道，我不知道自己该干什么，我应该去干些什么。

我是个抵触爱情的孩子，爱情对我来说很遥远，很恐惧，喜欢跟身边的人保持一种朋友关系，而不是恋人关系，如果越雷池一步，我就会退一直退到对方回到朋友关系为止。

怎么办哟，人生对我来说已经走的够远了，我不想走下去了，好累啊。

昨天妈妈又去医院给我配药了，本来想去医院让我的主治医师看看我的状况的，但是爸爸不让我踏入医院一步，说么有好处的，于是我没有去，回家妈妈说了一个好消息，我又减药了，如果持续这么好的话可以把睡眠的药全部减掉。

关于这次的捐款，爸爸捐了5300元，我捐了100元，妈妈捐了200元，全家的爱心献出去了。妈妈还得到一个上电视的机会呵呵。